我的大一总结

我说，如果你没法接受自己最坏的一面，你也不会拥有自己最好的一面。 我终于静下心来写我的大一总结了 更贴切一点，我终于有勇气面对现在的这个自己了

---

这一年，从去年的五月份开始，我们家发生了很多事情，有了很多大的转折。我曾经以为自己处理的很好，调整的很好，但直到现在我才敢面对所有问题，我才敢把故事讲完整，这一年，我的状态真的非常糟糕。一开始，我时常会陷入自己的思想里，想家里的事情，一想整个人就像跌进黑洞一样拔不出来，但一开始还好，很偶尔，那时有个叫夏天的北京妞成了我正能量的来源。

后来，我迎来了我的大一

大一改变了我很多，让我开了很多眼界，但也让我有点不再像以前的自己。我开始质疑我曾经相信的一切，我一度变得很负面，甚至有些孤僻。孤僻，孤僻一词从来不属于我，但大一，我看到了苗头。我很担心，很失望，我常常陷入一些哲学问题的思考中，无法自拔，我常常想得让自己觉得根本没有活下去的意义。我开始向我的父亲寻求帮助，他很了解我，我们很像，他保留了我心里那差点熄灭的火苗。

真正的改变是当我加入中文辩论队开始。我似乎开始找回了原来那个气场强大的自己，那个骂骂咧咧嘻嘻哈哈的自己。我享受那种忙得不可开交，脑子里总是有公事想得感觉，因为那让我不会胡思乱想。在辩论队结交的小伙伴是我大一最大的收获，但，我开始迷失自己。

除了加入辩论队我还加入了其他的很多社团，我开始沉浸在这种交际中，各种的社团活动中，因为那让我感觉很忙，我感觉如鱼得水。这不要紧，可怕的是我失去了平衡，我开始用这个去逃避一切我不擅长或者不想去想的事情，我以没有时间为借口退出了英语辩论队，我学习不再那么上心。我是一个需要很用心去学，很努力去学才能学得比较好的人。是的，我学习上没有任何成就感，所以我在用另一种方式让维持自己的强大，得到别人的认可。

我开始讨厌这个自己，从圣诞假回来之后，我时不时就会删掉自己发的微信，因为我觉得那不是我，我很做作，都是装逼，我自己看得都很烦躁，很受不了。

一次次的成绩反馈更是让我感到十分挫败，我开始怨恨自己，恨自己为什么不可以，为什么这么弱。我的眼里开始只有别人，我想成为别人眼中那个无所不能的我，我想让他们佩服，对，我只是想做给他们看，我恨我自己为什么不可以像他们一样轻而易举。我的眼中都是他们，别人，我真的不知道自己是谁了。

或许你们会认为这样是激将法，我会进步很多，但你们错了。当眼中只有别人的时候，你是不会进步的，你只是怨气很重而已。唯有把握住自己的脚步，才是长久之计。

我不再知道我以后想干什么，什么目标明确，我真的是抓狂。我开始觉得似乎当年那个日思夜想的IVEY 不进也可以。我为我自己的想法感到害怕，我不断去重复我以前那些坚定，听起来伟大而感人的理想，直到我说得已经不再心潮澎拜，直到我写的东西我自己都觉得虚伪，但我还是不断去重复，因为我怕自己忘了它，丢了它。我觉得我要变成我讨厌的人了，我开始厌恶我身边那些看起来为自己事业忙绿的人，我觉得他们像机器，像蚂蚁。我不知道我自己想成为怎么样的人了，我只知道，我死都不要那样。

我想逃开，我想自己一个人

因为我知道人群中的我不是我想要的我，可是我却无法克制。我跑去了蒙特利尔，华盛顿。一个人的旅程是很好的逃避，但要知道，你若不面对，问题永远在那里。

从3月份左右开始，我经常睡不好，夜里常常醒来好几次，从每天睡4,5个小时，到最后每天只能睡4个小时，无论我有多晚睡。家里发生的事情一直困扰着我，还是一样，我常常陷进去想了，我就出不来了。期间我妈妈做过两次试管婴儿，无论是她开始兴奋的期盼还是对结果失落的神态都让我心烦。

我知道，我真的知道不是我不够好，但这种想法却有时候会跑出来，为什么你要这么费劲，很多事情我还是代替不了吧。你要知道她每隔一天就要开来回开4个多小时的车去西雅图，隔天还上班。你要知道明明希望很渺茫，她还是总是满怀期待。你要知道当我学业上受到挫折，当我迷失自己想要倾诉，她不再像以前那样always be there for me的时候，我心中的感受。我希望她成功还是失败呢，我只是不想去想，因为想了就出不来了。我不想回家。

每次和她打完电话我都不想说话，我的情绪变得古怪。室友或许多多少少有些察觉，真的为难她了。

有朋友说我处理的真的很好，如果是她，她可能会怎样怎样，也不过就是一哭二闹三上吊，我不知道该说什么，你还要我怎么做呢？我没有原谅任何人，我没有接受任何事情，我只告诉我自己，他们很爱我，这就够了。如果你知道那是一个多无奈的选择。你知道思念一个你不认识的人的感觉么？你知道我会偷偷买东西给他却不知道要怎么给他的无力感么？我想告诉他这个世界不是这样的，我想给他他本该拥有的一切。但我没有这个能力，我也不能够。

回到正题，时间终于到了期末考。

其实上完课那段时间还是很美好的，和小伙伴们看看电影，吃吃饭，吹吹牛，吐个槽。我们都为我们对辩论队的一些新想法感到兴奋。考完试之后的日子也还不错，搬家等等一系列事情，让我觉得忙得很充实。其实一直到我6月份回大温，我几乎每天都不需要一个人吃饭，电影也常常有人一起看(这在我出国之后，是一件史无前例的事情) 。虽然不上课，不上班，但感觉每天都有事情做。也是这段时间我开始接受不再总是一个人的日子，虽然那并不是我习惯和适应的。

唯有到了夜里，我的毛病在日益加重。我依然失眠，少睡。就是从那时候开始睡眠时间变成了4小时。我皮肤变得很差，整个人开始焦虑，情绪常常幅度很大。当我知道我自己期末考的所有成绩之后，我更是开始不知所措。我不再去想那些哲学问题了，也不去想什么未来以后了，我只是在想我是不是真的要面对我进不了IVEY了？你知道，我真的想休学。

曾经读到过一篇文章，里面说我们年轻、气盛、天不怕地不怕，凡是遇到一点不顺心的事情，不按自己计划走的时候，就仗着自己年轻，想要一键重启，撕掉重新再来。对，那就是当时我的想法，这不是我想要的，我为什么不能重来？

我知道我开始迷失自己了，我是想借着看看世界还有寻找自己这些冠冕堂皇的借口来逃避我上不了IVEY 要怎么办的这个事实。这是一个很大胆的想法，我想了很久，也和朋友谈过。我用了至少一个星期的时间让我有勇气开口告诉我身边最亲的朋友我的处境，再用了更长的事件去说服自己要面对，要接受。很好，我至少打消了要休学这个念头，我知道该面对的还是要面对，就像那篇文章里说的，生活从来不可能一键重启。

我的睡眠不知道有没有更糟，因为我觉得已经没法再糟糕了… 我开始需要听着歌入睡。我觉得自己变得麻木了，发现自己很久没有流眼泪了，我开始寻找能刺激我，让我不那么冷漠的东西，比如说能让人哭的电影啊，但实质没有多大的改变。

那时我在想，或许回家会好一点，或许回家就能睡得踏实了。但，我要怎么面对他们的期盼？

我终于回家了，有妈在的地方还是好。我开始尝试每天都让自己过得很充实，我练远红外线瑜伽，做身体，做美容还有世界杯。我妈妈开始帮我针灸，放血，拔火罐，每天都会喝中药，我妈说我积怨已深，她一直在帮我排毒治皮肤，帮我调整睡眠。虽然我还是会发一些噩梦，但睡眠时间还是改善了不少，有一次连续睡了7个多小时，虽然只有一次。

我没有去见谁，我只是努力在找回原来的自己。我也很坦诚却婉转了告诉了爸妈我现在的处境，我真的很感谢我爸爸给了我很多选课上的建议。当然，刚开始回来的时候，我被压得有点喘不过气，进IVEY，那是必须的。但我开始调整，和他们不断交流的过程中，我逐渐找回了我当时要进IVEY的原因，我也坚定了自己的想法，我开始正视我的成绩，并开始考虑大二的规划。记得那天一个很好的朋友告诉我他被IVEY拒了，知道原因后我想了一天，最后我告诉他，进去后，我帮你屌他们。是的，我会的。

可是家里一波未平一波又起，那是我爸爸公司的事情。就像当年5月份一样，我冷静地听完了整个事情，所有的来龙去脉，家里现在的状况以及最糟糕的可能。就像当年5月份一样，事情看起来离我是那么的遥远，日子仿佛还是一样的过，唯有在夜里，我还是常常醒来。不一样的是，最近我醒来，时不时会听到我爸爸讲电话的声音，我知道他以及尽量把音量压低了，我听不清楚一字一句，但我都可以猜到他在讲什么，他的声音让我很久都无法再入睡。

其实你要知道，20岁的我是一点都不害怕一无所有的，我只是记得他失望的感叹道，真是可惜。我知道那是他一生的拼搏和心血，从无到有，到有很多。不像以前，他来的时候，他会没事在家做做饭，吃完饭和我去练球或者和我妈去散步，早上打球，偶尔晚上打牌。这次来，他早上打球，每晚天天打牌或者去赌场，常常3、4点，4、5点才回来，所以一天下来都见不到我也是常有的事情。我不知道他是否是真的贪玩还是只是这也是一种麻醉自己的方式，或许两者都有。他们比我承受着更大的压力，我们每一个人似乎都在用自己的方式或是宣泄，或者逃避。是这些，让我睡不着。

在妈妈给我开的中药里她加入了安神的药，我发现喝药的那晚便会睡得好一点，没喝的晚上，就呵呵了。

因为早上的我还是过得很充实的，所以我痛苦的发现我变成了神经质，早上的时候一点事都没有，甚至有些hyper，一到晚上便胡思乱想，可能也是因为那几天大温很热，我真的睡不着。到后来，我白天虽然情绪高涨，但是起伏很大，特别是自己一个人的时候，我不敢告诉爸妈，低落的时候只好不说话。我总是拿着书往DT跑，我希望自己一个人，这样，不会伤及无辜。

当我决定开始写这篇文章的那天，我的情绪是低落到了一个谷底，最近发生的时候，我没有和任何人说，那天见到了poppy，我一口气全说了，说完后其实我瞬间想哭。因为我终于发现我其实很不正常，其实我处理的一点都不好。我知道我要正视所有的这些问题了，我要接受现在的自己，唯有这样，我才能改变。

这两天我循环播放的歌曲是whataya want from me。里面唱: yea, It’s me. I’m a freak. But thanks for loving me, cuz you are doing it perfectly. Just don’t give up, I’m working it out; please don’t give in, I won’t let you down. It messes me up, I need a second to breathe, please keep coming around.

这也是我想说的，我想，我的大一让很多人失望了，也让我自己很失望，对于大学里的朋友来说，抱歉，你们或许是在我最糟糕的时候认识了我。对于一些比较极端的言论和想法，你们大可一笑而过，因为其实我现在已经想不起我说过什么。很多时候是因为话题让我想起了一些事情，而我的言论也只不过是情绪的一个出口。我也知道我很多时候让你们感觉像刺猬，只能靠近到一定的距离，太近就会被扎伤，我都知道的，慢慢来吧。

我真的特别感谢的人是斐斐，这一年，除了最近发生的事情，我所有的负面情绪，家里所有的起落她都知道，她一直都陪在我身边。我记得11月份的时候，我独立得极端，我觉得人总是会一个人的，朋友也不过是一个可有可无的东西。就算是这样，她依然陪着我。她有很多朋友，但是每次节日，她总会先打电话确认我是不是一个人过，如果是一个人她便会来陪我，即使那是情人节。我总是前言不搭后语的向她倾诉，她总是能懂，在她面前，我不需要任何伪装。她知道我的坚强，也懂我的脆弱。

其实这一年，我曾经尝试过无数次地去调整自己，但都不起作用，或者效果不长。我也尝试过关掉微信的朋友圈，因为我觉得那样我的心能静一点。我最常告诉自己的就是，别矫情，世界上有大把人比你悲惨的多，你算什么，你可以的。我现在发现这个策略是错误的。就好比一个5岁的小孩摔跤了他会嚎啕大哭，你不能告诉他，这算什么，你爹当年被人砍了两刀都没哭。我想在人生的路上，在处理很多自己情绪的事情上，我就像那个5岁的小孩，哭就对了，擦干眼泪后再向前走就好。但我必须接受自己还是一个5岁小孩的事实，必须接受，臣服，面对我才可以真正解决问题，真正成长。

我身边有不少朋友都会把我当成知心的朋友，向我诉说他们的痛苦。我知道，十几二十岁的我们都处在这个年龄段，每个人，无论是感情，家庭，学业还是事业，或多或少都处在一个不顺心的时候，可能你们都有出现和我类似的现象，甚至比我更糟。

这篇文章，我是写给自己看的，但我希望如果你也和我处境一样，你也会有所启发。我发现当我愿意把一切都说出来，正视一切的时候，我是接受了这个自己，我只有先接受这个自己，我才能把它变得更好。是的，我昨晚依然入睡难，依然在2点多醒来，接着片段式的入睡，我有时睡觉还是需要听歌，我可能还是会情绪化，起伏大，太阳一下山，我还是会控制不住思想像变了个人一样。

是的，我还没有完全好起来。但是我觉得整个人轻松了很多，至少在我接受这个自己后，我发现我不再那么焦躁，我开始告诉自己，是的，我知道这是你，但没有关系的，我们慢慢来。

网上流传一句话，说如果你没有办法承受我最坏的一面，你便不配拥有我最好的一面。我想这句话对自己也是一样的，如果你没有办法去接受自己最坏的一面，你就永远也不知道自己最好的一面会。

家里的事情还是很让我担心，大二的形势很严峻。但我想我准备好了。在我高中毕业的时候，我曾经对我自己大学的目标是想做一个知识渊博的人… 好吧，我知道听起来有点扯。但经历这一年，我现在最希望的是在大学能找到自己感兴趣的事情，能以后我会愿意做一辈子的事情。我知道很多人都急着想大学早点毕业，但我想我不急，我想好好去体会一下他们口中这最美好的时光有多美好。

路还很长，要飞了，又要自己一个人了，我想一切都会渐渐好起来的。

对于那些一直在我身边的人，能让我笑得前俯后仰的人，thanks for loving me. Please don’t give up on me, cuz I won’t let you down.